astronomy - le grand Blog du WTF (entre autres)

Corporate language

Sat, 21 Apr 2012 19:45:00 +0200

(Oui, c'est bien moi sur la photo)
(attention article long)

Bonjour à tous , (haters gonna hate)

Faisant suite à l'article précédent (enfin pas exactement le précédent, mais celui d'avant, ne vous faîtes pas plus bête que vous n'êtes; sincèrement ce n'est pas la peine d'essayer de faire votre intéressant à tout bout de champ, vous avez d'autres moyens de briller) voici la liste des mots ou expressions insupportables dans un contexte professionnel : (oui cette intro est pourrie)

BENCHMARK

- "j'pense on devrait d'abord faire un benchmark" ;

-" tu viens pas la réunion demain?"
-" Non, je peux pas, j'ai benchmark à 16h, et c'est l'anniv de la petite".

Quand bien même ce mot existe, définit quelque chose de vital en entreprise (définition ici ou, pour la version courte, "arrêter de faire l'autruche") il souffre de ce qu'on peut communément appeler le syndrome "nomd'unepipejesaispascequeçaveutdiremaisjemesenstrèsmalinenledisant". De fait, il n'est pas unusuel d'entendre :

- "Michel, un p'tit benchmark à 11h?"
- "Ah merde non, j'ai oublié mes cloppes"

Ainsi "benchmark" n'est qu'un exemple tiré d'une trèèèèèèèèèès longue liste parmi laquelle on trouve notamment "lunch", "briefing / debriefing", "forecast", "value" "market", "analyzis", et bien d'autres anglicismes velus mal - et surtout sur- employés.

Comment le contrer ?
Plein de techniques simples sont à votre disposition, mais servez surtout du célèbre "c'est pas faux" en cas de doute.

(photoshop level : over 9000)

PROPAL
- "Il te fait une propal, tu lui renvoies ta propal, et tu voies si ça match"

De la même manière que les "car" à l'oral, "22h et quart" et autres conneries précédemment citées, "propal" est juste insupportable à entendre. Pour tout vous dire j'ignore si le mot à une véritable siginifaction (genre "proposition commerciale") et qu'il est employé à tort et à travers par des blaireaux peu scrupuleux, ou bien s'il s'agit d'une contraction (argotique?) [voir plus bas] du plus mauvais effet. Dans tous les cas, "propal" est un mot urticant.

Comment le contrer ?
Simplement dire :
"Propal, c'est l'abréviation de... ?"
Et savourer.

Le Gagnant-Gagnant ou pire ("win-win)

Comme beaucoup de désastres, tout part d'une bonne intention (voir par exemple le panda pourpre ). Le concept initial est facile à appréhender mais il est tellement abîmé par les marchands de tapis de tout poil qu'il n'a désormais presque plus de sens. Ainsi lorsqu'on entend :
"c'est un vrai partenariat gagnant-gagnant"

Il faut comprendre :
"Mon pote je vais tellement m'en mettre plein les fouilles à tes dépends, que pour le reste de ta vie tu marcheras en cowboy et tu te sentiras très, très sale."

Comment le contrer ?
"Vous pouvez quantifier" suffit souvent.

"Revenir vers"

Dans les grandes entreprises on revient vers les gens. Même si on ne leur a jamais parlé avant. "Revenir vers" est tellement attrayant qu'il a remplacé toute autre phrase annonçant l'objet d'un appel téléphonique. Disparus les directs " je vous appelle afin de..." , les vilains " je me permet de vous contacter", les très classes " je prends attache auprès de vous". On revient vers ses clients, ses fournisseurs, collègues, stagiaires, les sud par-tous-les-chemins pour Chimène Badi only, et ceci par tous les canaux : téléphone, mails, et même pire en FACE-A-FACE. Sérieusement ça me donne envie de pleurer.

Comment le contrer ?
Répondre " Vous êtes déjà passé(e) ?"
ou selon son niveau d'énervement : " Ah vous venez vers moi? Vous venez me chercher? Et ensuite quoi, vous allez chercher le poney?"

(photoshop level : Over your mom)

ECHANGER

Comme à la bonne époque des cartes MVP, dragon ball, des billes, pogs et autres joyeusetés courd'écolesques, on "échange" avec ses contacts. Surtout lorsque c'est unilatéral.
Ainsi, vous pouvez être sûr que tous les commerciaux de l'univers vont désormais vouloir échanger avec vous (surtout après être revenu vers vous). Il s'agit bien d'un échange puisqu'en contrepartie de vos espèces sonnantes-z-et-trébuchantes,les bonzhommes vont vous proposer un ~~baratin~~ service extraordinaire. Voyez plutôt ici.

Il est intéressant de constater que plus une société à une communication unilatérale, plus elle insistera pour échanger. Un grand merci aux professionnels de la communication, aux consultants, et plus largement à tous les connards spécialisés dans le lagage commercial

"Et en utilisant ces phrases, vous impliquez le client"

Ah, ah ,ah. Quelqu'un a une hache ?

Comment le contrer ?
Mesurer le temps de parole de votre interlocuteur, et insister pour avoir exactement le même que lui (c'est la base d'un échange et c'est gagnant-gagnant, en plus). En revanche, profitez en pour raconter tous les détails atroces et ennuyeux de votre vie. Vous le ferez fuir, ces gens sont des lâches.

LE RESEAU (ou pire, Network)

Bien qu'il soit douloureusement vrai, le conseil suivant "Dans une carrière le réseau est très important.", le mot est tellement employé par tous les glandus sans ambition ni carnet d'adresse de l'univers, qu'il en devient vide de sens. Je constate ainsi que nombre de pétasses s'en vont à des "events" pour faire du "networking", dans le but de s'assurer un bon coup de pouce (y) pour leur future carrière.

Comment le contrer ?
Lorsqu'on vous dit "c'est pour le réseau", agrippez fermement le bras de votre interlocuteur, approchez vous de lui, prenez un air criminel et dite "toi aussi t'en es?". N'oubliez pas de jeter des regards furtifs à la ronde, vous susciterez ainsi crainte et/ou intérêt.

LES ABREVIATIONS

Elles sont abominables et partout, signe d'un besoin fondamental de gagner du temps au travail, et forment la base du langage corporate. Elles sont également une des raisons pour lesquelles je ne peux pas supporter certaines personnes au travail comme à la vie. Imaginez la pouffiasse random vous annoncer qu'elle a un "dèj", qu'elle doit changer de "tel" et que tout ça l'ennuie parce qu'elle avait déjà prévu d'aller à une "conf" (ou pire "conf-call") et je suis sûr (tout du moins j'espère) que cela vous énervera également. Ces abréviations sont multiples et j'vous invite à laisser les votres dans les "coms" (...).

Ceci-dit, même parmi la liste putride des abréviations pénibles, certaines sont vraiment abominables et ont le don de me faire péter des cab' ; par exemple :

C'est quali :
Pour "c'est qualitatif". Ce qui, bien sûr, dans le contexte ou c'est employé, n'a absolument aucun sens. J'ai le malheur d'entendre cette effroyable expression à chaque dégustation ou test de nourriture (je suis dans la restauration), mais cela peut également arriver lors de comparaison de choses très banales. Ce qui m'énerve le plus c'est que cette expression est utilisée par des gens très bien, mais de la même manière que les jurys de Top Chef utilisent à tort-et-à-travers des "c'est gourmand", "c'est bieng assaisonné", "y a du croquang" ; le "c'est quali" a remplacé toute autre forme d'attribut pour apprécier de la nourriture. Ainsi, pendant une random dégustation de moelleux au chocolat :

- "C'est quali."
- "Ouais celui-là est quali mais je trouve que celui-ci est plus quali."
- "C'est vrai il est très quali."

AAAAAAAAAAAAAH MAIS FERMEZ LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!

Comment le contrer ?
Vous exclamer "DE FORT BELLE FACTURE !!!!" dès que vous surprenez quelqu'un sur le point de dire "c'est quali"

Autre abréviation douloureuse à ouïr : Un micro
Attention, pas pour "microphone" ou "micro-ondes" ou encore "microscopique", mais bien pour "Micro-ordinateur".
Typiquement vous aurez (à 99% des cas) affaire à un bonhomme entre 48 et 68 ans qui n'a jamais pris le virage de l'informatique (ceux-là mêmes qui impriment chaque mail, ont tout leurs documents dans "mes documents", 573 000 icones sur leur bureau, envoient des power-point dégueux et/ou racistes à leur carnet d'adresse, portent des cravates piano (voir ici), se grattent les couilles, ont un gros ventre, et déshabillent chaque nana qui a le malheur de passer près d'eux).

Ces gens, donc, désigneront toujours leurs ordinateurs comme "un micro". Souvent ils pesteront contre le service informatique qui leur a "déréglé leur micro".

PS : ce sont aussi les gens qui ont l'air hyper concentré lorsqu'ils appuient sur leurs blackberry.

Comment le contrer ?
Intervertir les touches de leur clavier (ou simplement le passer en qwerty) = total mind fuck.

Voilà, je vais arrêter ici, cet article est déjà bien assez long comme ça. N'hésitez pas à partager les expressions que vous ne pouvez souffrir au travail, ici-bas.

This ankward moment, when...

Tue, 13 Mar 2012 05:22:00 +0100

Oui, oui c'est bien moi sur la photo.

HEY !

(j'aime crier)

Je passe tres rapidement pour dire ceci :

Alors que je suis guilleretement en train de travailler sur un enieme dossier pour l'ecole, j'ecoute tout aussi guilleretement de la musique sur un site d'ecoute en stream QUI N'HESITE PAS A TE METTRE DE LA PUB POUR "ONE DIRECTION" ENTRE DEUX MORCEAUX DE QUEEN D"AILLEURS.

Bref, toussa pour dire que ce soir j'avais dans l'idee d'ecouter du Archive. Assez neophyte sur leurs morceaux, je commence a ecouter leur plus connu / mieux note par les internautes. Et la, stupeur :

UNE MMAING !

C'est bien evidement faux. En revanche j'ai compris a ce moment la que j'etais foutu comme garcon, car le morceau en question, j'ai trouve qu'il ressemblait a autre chose. Jugez Pluto :

Qu'en pensez vous ?

tu supportes, il supporte, pas moi. (audio article)

Sun, 28 Aug 2011 19:17:00 +0200

(Oui, c’est bien moi sur la photo merci Tote )   

attention article long.

/!\ TOP INNOVATION : allume le son /!\

Bonjour à tous, bienvenue, il semblerait que j’ai revu mon taux de post à la hausse, rassurez-vous, ça ne va pas durer.

Sujet qui me tient (une nouvelle fois) à cœur s’il en est, je souhaitais vous entretenir des petites expressions qui me paraissent insupportables :  vous savez ces petits mots qui vous hérissent, ces petites phrases qui vous donnent envie d’imprimer vos empreintes digitales dans les maxillaires de votre interlocuteur, ces façons de parler à LA CON qui mériteraient punitions-z-et-châtiments…
Ces expressions nous touchent tous d’une manière personnelle et je comprendrais que vous ne compreniez pas la raison de mon ire ; vous comprenez ?

Disclaimer : je ne vais pas m’attaquer aux fautes d’orthograves ou manquement aux règles de grammaire, c’est bien trop commun. Il est très clair que « si j’lui aurais pas dit de v’nir il l’aurait pas vue » ça ennerve tout le monde. Enfin j’pense.

Ok, alright, let’s go ~~biatch~~ et commençons donc :

Je déteste

1) Les gens qui emploient « car » à l’oral :

Oui, « car » est une conjonction de coordination parfaitement légale. Re-oui, « car » est fort utile dans un récit pour expliquer la raison derrière l’occurrence d’un événement. Re-re oui, « car » sert à des millions de personnes chaque jour, et je ne conteste pas son emploi. SEULEMENT « CAR » NE DEVRAIT S’EMPLOYER QU’A L’ECRIT .

Comprenons nous bien ; je ne suis absolument pas choqué lorsque je lis  :

«Il nous sera impossible de déterminer l’heure du crime car la victime a été entièrement dévorée par des milliers de vers. D’ailleurs ça grouille encore dans ses orbites.»  

En revanche lorsque j’entends :

« J’ai décidé de no-mi-ner Nathalie, car elle mange tous les crabes »

Là, là ça choque mon oreille. Dites le à voix haute, dites :

« Désolé Monsieur je peux pas vous rendre mon devoir car ma petite soeur l’a mangé. Même qu’elle est à l’hôpital Velpeau car elle s’est étouffée avec. »

NON !!! « car » ne se dit pas ! Dites « parce que » , « puisque », ou bien « étant donné que ». Je vous en prrrriiiiiiiiie (Roger Rabbit inside) cessez de dire « car ». 

2) Les gens qui se présentent par leur nom d’abord :

« Bonjour, Gonzales Michel, je suis actuellement indisponible, alors laissez moi un message… »

Qu’est ce que c’est que cette manie ? Pourquoi ? Trop d’années d’école/armée ? « Gonzales Michel ? – Présence ! » Ca m’horripile au plus haut point, que ce soit à l’écrit ou à l’oral ; je ne supporte plus de voir des mails signés « NOMDEMERDE Jean-François, responsable relation clientèle ».
Peut être il y aura des gens qui liront cet article et se diront « Ah merdre moi aussi je fais ça » ; à ceux là j’ai envie de demander : « QU’EST-CE TU COMPRENDS PAS DANS LE MOT « PRENOM » ? »

(si tu es d’origine Japonaise, ne te sens pas attaqué par ce message)   

3) Les gens qui disent « nanani nananin »:

Ouuuuuh ça, ça a le don de me foutre en boule…

« Nan, mais tu vois, quoi, genre, Kevin, il est là genre « ouuaaaais’han, tu m’as pas appelé nanani, nananin’han », et moi j’étais genre « mais si j’t’ai appelé a midi » et lui genre tu sais c’qu’y m’dit ? y ‘m’dit genre « s’pas possible parceque mon portable il était allumé nanani nananin .. » » (admirez les doubles citations – inception style)

C’est typiquement le genre d’expression que j’attribue aux pétasses en tout genre. Ce qui est curieux c’est que si on remplace les « nanani nananin » ci-dessus par « bla bla bla » ça me choque pas du tout.   

4) Les gens qui disent « la personne »

Big cace-dédi à ceux qui m’ont déjà entendu rouspéter pour ça. Celui-ci est assez délicat à expliquer ; Tout comme « car », ou « nanani nananin », « la personne » est une chose que j’entends bien trop souvent dans les émissions de télé-réalité.

En l’état, utiliser « la personne » ne me choque pas ; c'est-à-dire lorsqu’on utilise ces deux mots pour qualifier quelqu’un d’INCONNU :

« - Quel dosage de chloryméthane préconisez-vous pour éviter les effets secondaires, docteur ? 

- Eh bien, tout dépend du système adipeux de la personne à qui l’on administre le traitement, Bernard. »

Il n’y a pas de problème.

« - Dis moi, Catherine, ce que tu penses de moi ? 
- Eh bieng tout dépeng, tu sais quand on’ est bieng avec la personne, il y a des choses qui se passent, et on’ peut se con’fier à la personne, tu vois, on’ sait que la personne elle est là, tu vois…
- Oui, mais concrètement, connasse, qu’est ce que tu penses de moi ? »

Là il y a un problème : pourquoi employer « la personne » au lieu du nom de la personne, justement ? et de la même manière je supporte pas quand ça se passe comme ça :

« - Bonjour, je souhaiterais acheter un foulard pour ma fiancée, vous me conseillez quoi ?  
- Ah bah ça dépend, la personne elle prefère la soie, ou le cuir ? »

NON espèce de truie, tu dis « Que préfère votre fiancée ? » ah là là ça me rend ouf, ça y est…
Ca me mine tellement au quotidien que maintenant, lorsque j’entends cette expression, même lorsqu’elle est bien employée, j’ai des envies de mitrailleuse lourde. 

5) Les gens qui disent : « un ciseau »

Ok, ok, j’avais dit que je ne reprendrais pas les fautes de Français. Je l’ai dit, c’est vrai.
MAIS LA !
Vous en avez tous forcément croisé un, ou deux ou plus, de ces énergumènes qui vous demandent, l’air béat, complètement inconscients de leur propre connerie :

« T’as pas un ciseau ? »

Et forcément vous avez eu envie de leur répondre :

« Non, j’ai pas « un » ciseau, mais je peux te prêter DES ciseaux, ou une PAIRE de ciseaux, et très clairement, tu peux te la carrer dans le baigneur. »
Avouez.

6) Les gens qui disent : « quinze heure et quart »

Ou « dix-sept heure et demi » ou « treize heure moins le quart ».

Non madame, non monsieur, c’est interdit par la loi, on ne PEUT PAS dire ça. Soit l’on choisit le système de 12 heures et l’on peux : « il est huit heure et demi » ; soit l’on dit : « il est quinze heure trente/quinze/quarante-cinq ». C’est comme ça. Pas la peine d’argumenter. Chhhhht.

All inclusive :

« - Alors bonjour, présente toi, pourquoi veux tu participer à l’émission, quels sont tes atouts ?

- Eh bieng bonjour, je suis mademoiselle DUGOMMIER Bérangère, j’ai 27 ans, je souhaite participer à l’émission car je suis à la recherche de l’amour. Au niveau du tempérament de ma vie de tous les jours je dirais que je suis plutôt extravertie, j’adore sortir danser, ma passion c’est la danse car je kiffe bouger mon body , je sors parfois à partir de vingt-trois heures moins le quart jusqu’à treize heure et demi, car j’adore faire des rencontre même si la personne elle me rappelle pas après avoir couché avec moi. Mais ça dépend de la personne, parce que si la personne elle me convient, qu’elle aime bieng les mêmes choses que moi j’aime bieng, nanani, nananin, et bieng on ne sait jamais ça peut coller. Mais par contre si la personne elle vient me draguer et qu’elle me drague pas bieng, comme par exemple à l’anniversaire de mon amie MOREL Stéfany qui s’est aussi inscrite au casse-ting on était dans un lounge à discuter et bien vers vingt-deux heures et demi, y a un type qu’est venu nous demander un ciseau, soit disant pour couper un fil chirurgical, soit disant qu’il avait de l’hémorragie dans le bras, nanani, nananin ; alors là je trouve c’est la drague la plus pourrie de l’univers, quoi, moi aussi je l’ai déjà eue la blennorragie et bieng merci beaucoup du cadeau, hein. »

En vous remerciant.

Comme cet article est déjà assez long, je l’ai divisé en 3. A venir, donc, « Ce que je ne supporte pas voir à l’écrit », et « Le language Corporate, fléau de notre temps ».

Ce blog se veut participatif : toi aussi partage ce que tu n’aimes pas entendre.

PS : entre le moment ou j'ai commence cet article et maintenant :
- un certain PETRIF a ose me dire "nanani nananin" (tu peux pas nier crapule j'ai des preuves)
- un homme dont j'ai trouve le telephone portable dans Paris m'a contacte en disant " Bonjour je suis Monsieur MOREAU Basile"
- et mon DRH est venu me demander un ciseau.

Tout ca en l'espace d'une journee. La vie est mal faite.

PPS: Merci a Petrif pour le player, et a mon frangin pour le stockage.

Satan's Child

Sun, 21 Aug 2011 20:55:00 +0200

(oui, c'est bien moi sur la photo)

(attention article court)

Au hasard de mes peregrinations sur Internet je tombe parfois sur des publicites feunes. des fois j'ai meme envie de vous faire des compiles, des bestoffes, des top of taupes (puree je me depasse en terme de calembour velu, je le sens)

Enfin bref, tout ca pour dire que, au gre de mes peregrinations sur Internet, je suis tombe sur ca :

Photo innocente s'il en est, moults deguisements pour petit-z-et-grands, ah ah ah, joie dans les foyers ; mais non je souhaite attirer votre attention sur un detail choquant :

vous ne voyez pas assez bien? photoshop cs3 vous propose un zoom degueu :

C'est moi le pro du detourage !

" Dis donc cheri, en quoi on deguise le petit pour la kermesse cette annee ?"
"oh, bah ya qu'a le deguiser en Satan, comme d'hab ! "

Je vous presente donc le costume pour enfant qui a gagne le prix du "costume du meilleur gout - categorie enfer et damnation". Mais plus serieusement, d'ou elle est venue l'inspiration creatrice pour mettre a un gosse un cagoule du klu-klux-klan, lui confier un pistolet bizarre et une cape avec un "S" en forme de double fleche brode? Sincerement ?

" mmmmm Gerard j'suis pas trop sur pour le costume de demon la..."
"C'est pas "un demon", c'est Maitre Satan ! Ne manque pas de respect a Sa Seigneurie"

Gerard - Responsable Marketing Operationnel - Costumos Bambinos SARL

En de bons entendeurs,

Darwin Win

Mon, 15 Aug 2011 21:10:00 +0200

Oui, oui c'est bien moi sur la photo.

Attention article long.

J’ai déjà fait part a certains de ma volonte a ecrire cet article, tellement le sujet me tient a coeur et me brule les levres. Et les doigts.

Aujourd’hui nous allons parler de l’evolution des especes, et plus particulierement de celle des elephants. Pour illustrer notre propos nous prendrons l’exemple attypique d’un célèbre elephanteau, j’ai (pas) nomme : Babar.

Vous pouvez d’ors et déjà arreter de lire si vous n’aimez pas les elephants, ou si vous etes communement frappe de zoophobie.

Alors prenons un elephant, un bel elephant; le poil doit etre lisse et l’oeil doit etre doux. D’ailleurs on doit y sentir dans l’oeil de cet elephant la tendresse et la confiance eperdue dans l’homme dont ces connes de bêtes ne se departissent habituellement qu’aux portes des abattoirs. (Desproges inside).

L’elephant moyen marche sur quatre pattes, barrit, se douche grave grace a sa grosse trompe poilue, et, somme toute, vit sa vie d’elephant. Prenons Babar jeune ; comme vous pourrez le constater après la troisieme minute de la video ci inclue :

Babar - les premiers pas de Babar par Etoon

Babar nait, semblable a des milliers d’elephants. Constatons la vie du troupeau : les elephants se meuvent sur quatres pattes, sans porter aucun vetement d’aucune sorte, et sont principalement occupes a vivre leurs vies d’elephants a savoir, barrir, brouter, et eviter de se faire shooter par un braconnier allegre. Babar, donc, nait semblable a tant d’autres elephants.

Si vous suivez la video ci-incluse ci-deux-suzes (oui je vous donne un lien vers une video entiere de Babar, ce qui occupera vos neuveux/cousins/petits enfants reulous, ne me remerciez pas) vous verrez, donc, que l’histoire s’arrete après la mort de la maman de Babar (spoiler inside).

Une fois debarasse de sa maman, le jeune Babar est recueilli par une vieille ~~frippee~~ bourgeoise, a savoir (et ca ne s’invente pas ) Madame Debonnefamille. Celle-ci, dans un élan de generosite hors du commun, se met en tete d’inculquer certaines valeurs au jeune elephant et l’envoie a l’ecole PUBLIQUE (oui monsieur) afin qu’il se remplisse la tete d’autres choses que de billevesees.

Babar est bouleverse ; au contact de l’ecole, de la connaissance, et des colifichets de ses camarades de classe, il se forge une personnalite, aprend a parler le langage des hommes, se decide a porter des sapes correctes, et, si l’on veut, devient le Babar que nous connaissons tous.

Passons. Babar est desormais grand, et il est desormais temps pour lui d’aller reconquerir son desormais royaume, tel un Simba avant l’heure, desormais.

C’est maintenant que nous rentrons dans le vif du sujet :

Il s’est passé quoi ? 15 ans ? 20 ans tout au plus ? Bon. Qu’est ce que trouve Babar en revenant sur la terre de ses ancetres? Un troupeau d’elephant nomade? Une terre en friche? Rien du tout? NON QUE NENNI. (putain ca y est ca me rend ouf)

Babar, en revenant, il trouve CA :

Pachidermes a la con se faisant bronzer - a la mode impressioniste.

MAIS WTF !!!!!

C’QUOI C”BINZ? Pourquoi ils portent tous des fringues les autres enfories de pachidermes ????

Alors imaginez Babar, après des annees a en chier en plein milieu de la ville, a subir les moqueries incessantes des autres enfants (“ah ah Babar il a un gros neeeeeez-eu”), a apprendre une nouvelle langue, a apprendre a porter des vetements, a apprendre a devenir civilise, a apprendre les regles, les us et les coutumes des societes europeenes (oui Babar est un elephant d’Afrique, and so what), Babar revient au milieu de la brousse et il trouve CA ! Mais pourquoi? Comment?

Alors de trois choses l’une :

Soit 1) l’auteur se fout royalement de notre gueule, et, pour des besoins scenaristiques il upgrade tous les elephants du monde en meme temps.

Soit 2) C’est la loi de Murphy (voir ici) qui frappe cruellement le petit Babar. L’avait qu’a rester dans la brousse, l’Orphelin de Carmelide.

Soit 3) L’ elephant est une espece completement a part dans le monde animalier. Chaque connaissance acquise par un elephant se transmet automatiquement a tous les elephants. Un peu comme s’il etaient EN RESEAU. Du coup, Babar, en se civilisant de la sorte a transmis la culture capitaliste a tous les autres elephants de l’univers. Whou.

Imaginez des lors comment les elephants seraient imposible a battre a la guerre ! comment les elephants seraient dix mille fois plus forts que les chevaliers d’Or( une meme attaque ne marchant deux fois sur aucun elephant), etc etc…

Enfin…

Heureusement pour Babar, Pompadour et Cornelius sont la pour bien lui lecher le cul.

Edit 18/08/2011: la théorie du sieur Petrifiedeyes a éveillée en meuha quelque chose de nouveau. Je suis complètement effaré de ne pas y avoir pensé plus tôt….

Et si (en fait) les parents de Babar, le troupeau dans lequel Babar vivait au début, et si tout ce monde était juste en vacances naturistes au moment de l'action? Ca expliquerait pas mal de choses ! Une piste à creuser……

OUH PUTAIN

Mon, 11 Jul 2011 10:58:00 +0200

Ouais okay, I'm back, once again, fuckers, toussa...

Pas de nouveautes, vous remarquerez juste la reapparition de l'habillage WTF, le cordon noir autour des articles (qui signifie la mort de ce blog) et le changement du nom du blog qui ne s'appelle donc plus Astronomy, mais Poussin Power !

(si tu as regarde la barre d'adresse, ah ah bravo tu t'es bien fait(e) eu(e), maintenant tu laches tes comz d'excuses, et tu t'en vas, please.)

Sinon, chose qui elle ne change pas non plus : pas d'accents dans les articles, clavier QWERTY, toussa.

Alors bon, bref, pour ce retour flamboyant j'ai pas eu trop envie de me fouler les neurones, et vous offre donc :

Le BESTOFFE du spam !
de rien

9eme place :

"ag" . Juste "ag". C'est quand meme vachement mysterieux... surtout quand on considere que le mail est arrive le 11 juillet et qu'a l'heure ou j'ecris ces lignes nous sommes encore le 10. Vachement mysterieux.

8eme place :

"Educate Yourself. Yo!" merci monsieur, je pense que je vais commencer des maintenant en ecrivant a "coconutpiotr@gamblingplanet.org". Je sens en effet que cela va m'etre extremement utile. Yo!

7eme place :

Le mail classique qui propose monts-et-merveilles. Seule originalite, le nom de l'expeditrice, il me laisse reveur.

6eme place :

"Dont get scammed, click on my link" ah ah very clever, indeed...

5eme place :

Celui-ci je l'apprecie particulierement ; on lit l'intitule du message et on se demande ce que c'est. Les premieres lignes paraissent innocentes, et d'un coup : BIM !!!!! l'horreur. Bravo.

4eme place :

Que dire... avec un titre pareil ces gens ont tout compris au marketing.

3eme place :

Celui-ci, c'est du pur genie. Rien que le titre "devenez proprietaire grace a vos impots" me donne envie de leur faire confiance. oui, oui, j'y crois, ca ne sens pas du tout l'arnaque. du tout. Ah et j'adore les images des Sim's que vous mettez pour donner du poids a vos arguments les gars, c'est top.

2eme place :

Juste parce que j'ai eu un fou-rire en le lisant. Puree, les mecs, votre imagination est vraiment sans limite... "le garcon qui criait au loup" "a fait d'elle une campeuse heureuse" AH AH c'qui faut pas faire pour essayer de passer outre le filtre anti spam... (et j'adore l'adresse @wiktionary.org).

AND THE WINNER IS :

Attention, celui-ci, j'ai ete oblige de le censurer, il fait partie d'une liste que je recois periodiquement, et tous sont du meme acabit : j'ai nomme "l'Histoire Scabreuse"

Et je vous promet que j'ai choisi un des plus softs ; nom de Zeus, le premier que j'ai lu, c'etait au boulot, j'ai du me mordre les levres pour pas rire (une histoire de caissiere et de concombres il me semble :-x ) . Et meme l'expediteur est culte "Julie Amour" (!) mais oui Julie, parle moi d'amour...

Voila, ce n'etait pas grand chose, si vous aussi vous avez des messages gratines, faites les moi suivre par mail, je serai rai de faire un bestoffe de cowblog !

5

Fri, 16 Jul 2010 00:20:00 +0200

Pas trop courts et bien dégagés sur les oreilles, merci.

Thu, 01 Jul 2010 21:46:00 +0200

(Oui, Oui c'est bien moi sur la photo)

Aujourd'hui, j'ai teste pour vous : la coiffure glauque.

Alors avant d'aller plus loin, et en guise de preambule, je repete que j'ecris actuellement sur un clavier qwerty. Pas d'accents, donc. Ca pique les oeils mais c'est comme ca.

Mais revenons a nos sangliers sauvages, aujourd'hui (donc) j'ai teste pour vous un salon de coiffure bizarre. D'ailleurs je ne sais pas si l'on peut appeler ca un salon. Pris dans l'urgence et dans le besoin d'une coupe de cheveux immediate (le style "trappeur-qui-n'a-jamais-peur" n'etant pas vraiment a la mode dans les bureaux ou j'embauche demain) j'ai deambule dans le 20eme arrondissement cher a mon coeur et a mon compte en banque (putain de loyer) pour y trouver une paire de ciseaux et une main valide pour l'utiliser.

Habituellement, c'est a dire lorsque le temps ne presse pas, je me rends dans la belle ville d'Ermont dans le salon de Rodolphe ou, a force de rates, ils savent maintenant me faire une coupe correcte. Il a fallu passer par plusieurs etapes telles que :

- Ca vous plait ?
- Euh... c'est normal que vous ayez pas coupe derriere ?
- Bah oui !
- Mais moi je veux pas un mulet, je vous ai dit que je voulais une coupe serieuse pour aller a un entretien d'embauche
- Ah mais la nuque stricte ca ne se fait plus vous savez...
- Ah mais si, je vous garanti, et ca va meme se faire tout de suite. "

ou bien :

-" excusez-moi, vous pourriez me couper les cheveux un peu plus courts devant, parceque sinon ca fait des boucles et ...
- Eh bah minute papillon ! evidemment que je vais les couper, la on dirait Hollywood Pecker.
- 0_0 "

→     "Minute Papillon ! "

Enfin bref ecrase sous la chaleur qui, melee a la pollution parisienne, est vraiment pas agreable, j'ai pousse la porte d'un coiffeur. Ou plutot d'une coiffeuse. Ou plutot d'une famille qui avait l'air de vivre la. Le pere, la mere, le gosse de 3 ans, et la tante. Tout le monde affaire a donner le biberon au petit, a le changer au milieu des sieges et des miroirs.

Donc deja, le contexte WTF est pose. Meme pas peur on m' "installe" dans un siege pour le shampoing, interrompu pour cause de biberon. Et c'est parti. On me met une serviette pas propre, et on me shampouinne. Puis, et c'est la que ca se corse quand meme pas mal :
on m'habille avec une blouse blanche sur laquelle se trouvent quelques taches de sang.
Alors bon, je peux vous dire que je me suis pose des questions. Je rigolais nerveusement interieurement et la seule raison qui m'a poussee a rester, c'est que je me disais que je pourrai raconter ca ici. je SAIS que c'est pas interressant, mais je me le suis promis a moi meme. voila.

Pendant toute la duree de la coupe, et au vu des normes d'hygiene qui avaient l'air d'etre en vigueur dans cet etablissement, j'avais le regard fixe sur le rasoir devant moi, en priant pour qu'elle l'utilise pas. J'avais pas envie de me chopper une hepatite ou le VIH, vous pouvez me traiter de chochotte.

En un mot, c'etait glauque. Le coiffeur de Resident Evil. Pire, le coiffeur de Mickael Vendetta.

Je me suis fait tousse dessus en plein visage aussi, pour cause d'allergie. C'est sur, ca excuse tout. Mais l'un dans l'autre elle m'a pas mal coupe les cheveux. Pas de brosse a la woody wood, pas de mullet, pas de gros trous dans le cuir chevelu. Et tout ca pour le tarif d'une coupe a Poitiers, faut le faire !

La semaine prochaine, j'essaye pour vous : la boucherie glauque !

PS: pendant la coupe, j'ai pas arrete de me dire que j'allais aller au Darty a cote pour m'acheter une tondeuse en cas de foirage complet.

PPS: cet article aurait du paraitre le 1 juillet, oui mais sauf que non.

PPPS: lancons un petit jeu, vous devez deviner le theme de mon prochain article. Enfin pas EXACTEMENT le prochain puisque c'est une image, mais de celui d'apres. Indice : " Pourquoi ??? "

Publicité ouh yeah

Wed, 19 May 2010 00:18:00 +0200

(oui, oui c'est bien moi sur la photo)

Alors peut-être aujourd'hui je vais finir cet article, peut-être Amandine ne va pas fermer tous mes onglets et effacer les fichiers que j'enregistre sur son ordinateur, peut-être le monde n'aura pas besoin d'être sauvé une nouvelle fois... peut-être...

Une nouvelle fois je vais parler d'un sujet qui, s'il devient trop récurrent fera certainement l'objet d'une catégorie à part entière, tu l'as deviné toi lecteur (ou lectrice je ne suis pas raciste, le sexe faible a également sa place sur ce blog) tu l'as deviné disais-je, je vais parler de publicité.

Pas n'importe qu'elle publicité, mais de celles qui auraient pu mériter un Gérard de la publicité si une telle catégorie existait. Je veux bien entendu parler de la pub velouté fruix.
Cette publicité me hante depuis des années, et grâce au merveilleux site de l'ina je peux vous faire partager mes angoisses.

Au départ il y avait une publicité simple, plutôt convaincante pour un yahourt réalisée par la très célèbre agence Young & Rubicam (cliquez sur le lien) en 2001. On en parle après.

retrouver ce média sur www.ina.fr

Comme je le disais, jusqu'ici tout va bien. Mais là, GMS sait pourquoi, ces empaffés ont décidé de modifier légèrement la pub. Pourquoi ? Pour rien. On en parle après.

retrouver ce média sur www.ina.fr

à l'ordre des modifications : " ah non pas Velouté Nature". Pourquoi? on sait pas.
et : " hmmm délicieux " pourquoi ? même réponse.
Mais POURQUOI ???????? purée !!! sans déconner, mais à quoi ça sert ?

Mais il y a pire, oh oui. On en parle après.

retrouver ce média sur www.ina.fr

Alors là on touche le fond:
" Ouais Gérard, pour le nouveaux produit à la fraise là, t'emmerdes pas à faire une nouvelle pub on va juste refaire le doublage !"

Alors oui on peut trouver des questions de restrictions budgétaires etc, mais soyons sérieux, on parle de Danone un des plus grands groupe agro-alimentaire du monde. La vraie raison, la seule raison mesdames et messieurs c'est que le groupe Danone veut se créer une identité visuelle pour rester dans la mémoire des ~~moutons~~ consommateurs. Ils ont décidé d'exploiter le créneau de la pub de merde. Et les exemples sont légions, vraiment.

A suivre ... (Actimel, Bio, Activia prenez garde à vous).

télé-réalité et petits patapons.

Sun, 25 Apr 2010 12:30:00 +0200

( oui c'est bien moi sur la photo ).

Bon mesdames-z-et-messieurs, l'Heure, une fois de plus, est grave. Et je ne parle pas ici du département Francais, pauvres ~~dyslect~~ ~~dlyext~~ ~~dislext~~ kikoulol que vous êtes.

A l'instar de Monsieur, je me permet de faire un article sur un rebut de la société, une honte calamiteuse qui se propage via la petite lucarne, enfin bref en un mot comme en cent, je vais parler de télé-réalité. Plus précisément de l'Amour est Aveugle.

Alors je ne vais pas m'amuser à expliquer le concept de l'émission allez plutôt voir ici .

Entrons directement dans le vif du sujet si vous le voulez bien : la normalement c'est le moment où vous vous dites " mais pourquoi faire une introduction aussi longue qui n'a que si peu de sens, je me sens trahi et blesse dans ma flore intérieure" je vous répondrai "prout".

Alors dans l'émission de vendredi dernier que mon tapin et moi-même suivîmes d'un oeil mou, au delà de la foule de participants décérébrés une participante a retenu mon attention. Je parle bien entendu de Delphine.

Delphine, c'est elle :

Vous l'aurez deviné, ce n'est pas pour une raison plastique que mon intérêt s'est fixé sur cette blonde, et c'est précisément maintenant que j'ai besoin de vous.

Parce que cette gonzesse JE SUIS SUR ET CERTAIN DE L'AVOIR DEJA VU QUELQUE PART.

Alors j'attends vos suggestions, et ce n'est pas la peine de dire
" oui mais non mais moi tu sais je ne regarde pas les émissions de télé-réalité "
bande de fourbes hypocrites je sais que c'est faux.

Dites moi.
J'attends.

PS: J'ai lu ici qu'elle aurait participé à "Tournez Manege" mais c'est pas là que je l'ai vue, parce que oui mais non mais moi vous savez je ne regarde pas les émissions de télé-réalité.