Non, ce n'est pas un Oiseau, un Avion, un Ovni, un quelconque écureuil volant ou bien même Super-Man, mais un article sur ce blog !
Alors déjà, désolé pour l'habillage, j'ai cherché celui qui faisait le moins pleurer les yeux dans les prédéfinis. ( cela-dit, mon ancien habillage il était bien cheum quoi qu'on en dise).
Enfin bref ( et pour faire le lien avec l'article précédent ) mon Tapin et moi sommes à Londres.
Je pourrais parler pendant des heures des écureuils de St James Park, du métro trop bas, ou de la crise économique qui frappe si durement ici que les jeunes filles de 14 ans n'ont même pas assez d'argent pour acheter plus de quinze centimètres de tissu pour se faire une jupe.
Mais non. Même si depuis un tas de semaines des sujets hypra intéressants me parcours l'encéphale hautement développé ( comprenne qui peut ) je vais me concentrer ce soir pour vous donner un aperçu de nos conditions de vie ici.
Nous habitons à 10 minutes de bus de la station de métro Old Street, sur la Northern Line. Dire que le quartier est calme serait comme dire que la forêt Amazonienne est plus grande que, disons, un carré de pétunias.
En cherchant un peu dans ce quartier
mort calme,vous trouverez un maison datant des années 1650 (oui oui) semblable à toutes les maisons qui composent ce quartier
éteint tranquille.
Si vous gravissez les 6 marches et poussez la porte (rouge) de cette maison, vous tomberez sur un intérieur assez banal et un escalier en moquette.
Si vous comptez descendre l'escalier, munissez vous d'une armure protection +6 contre les flammes et d'une lance +14 en pénétration d'écailles, car il y a des chances que vous croisiez le
dragon.
Si vous n'avez pas peur des bêtes médiévales, alors vous pouvez tourner à gauche en bas de l'escalier. Et ainsi découvrir notre chambrée, à Tapin et à moi.
Cette chambrée est très simple et très banale. Elle se compose de peu de meubles, de peu de décoration et de peu d'espace.
Mais... au milieu de cette
geôle chambrée... vous trouverez un appareil de torture des plus abominables. Un truc tellement douloureux que même les plus grands dictateurs ( Ceaucescu, Staline, Le Grand Schtroumpf... ) ils ont dit : "
Y a pas moyen, c'est pas humain " : j'ai nommé :
LE LIT.
Parce que ce "lit" mesdames et messieurs les jurés, monsieur le président, monsieur l'avocat le plus bas d'inter, public chéri mon amour, ce "lit" , disais-je peut arracher des sanglots aux plus endurcis des mercenaires. Ce "lit" peut faire gueuler "
maman !!!!" à Pascal le Grand Frère. Ce "lit" aura raison de John Rambo.
Ce lit de merdre, mon tapin et moi on y dort tous les soir. ( enfin, on se remue en sanglotant ). Ce lit ( une photo va suivre pour ceux qui n'aiment pas les descriptions ) se compose d'un matelas de futon de 10 centimètres d'épaisseur en coton plein et d'un sommier en chêne posé à même le sol. Le problème, c'est que les lattes du sommier ne sont pas en bois souple, comme dans n'importe quel lit. teu-teu-teu. les lattes elles font 4 centimètres d'épaisseur, et elles sont souples comme des masses d'armes.
Pour que le lit soit plus confortable on a rajouté des planches d'aggloméré sous le matelas, pour l'empêcher de s'insérer entre les lattes ( ... ) . Véridique !
Et lorsque on a le malheur d'en parler à
la grosse connasse notre logeuse, celle-ci rétorque :
" Et bien je comprends pas, mon fils Julian dors très bien dessus.... Celà dit, il est moins gros que vous. "
Ce qui nous amène au sujet suivant : La logeuse. Mais celà sera évoqué dans un prochain article. Bien à vous.
J'ai plein d'idées de choses que je veux raconter ici, mais je pense qu'il va falloir organiser ça en plusieurs articles.